دنیای دختر پسرا

+ کل کل دو تا شاعر درباره زن و مرد

کل کل دو تا شاعر درباره زن و مرد

خانم ناهید نوری:

به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال من آفرید

خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید !

برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید !

مرا شکل طاووس کرد و تورا / شبیه بز و کرگدن آفرید !

به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید

تورا روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید

ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید

خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید !

 وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن آفرید

برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره ، پری ، نسترن آفرید

 
برای من اما فقط یک نفر / براد پیت من را حَسَنْ آفرید !

برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید

به نام خدایی که سهم تو را / مساوی تر از سهم من آفرید

پاسخ دندان شکن از نادر جدیدی :

به ‌نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین 

خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین

خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌الخالقین

پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین

خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین

رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین

دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین !

نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!

مرا ساده و بی‌ریا آفرید / جدا از حسادت و بی‌خشم و کین

زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین

من ساده چیدم از آن تک‌ درخت / و دادم به او سیب چون انگبین

چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین

و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین

تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این

که زن از همان بدو پیدایش‌ات / نشسته مداوم تو را در کمین !

♣♣♣♣♣♣♣♣♣

فوتبال در بهشت

دو پیرمرد ٩٠ ساله، به نامهاى بهمن و خسرو، دوستان بسیار قدیمى بودند.

هنگامى که بهمن در بستر مرگ بود، خسرو هر روز به دیدار او می رفت.

 یک روز خسرو گفت: «بهمن جان، ما هر دو عاشق فوتبال بودیم و سالهاى سال با هم فوتبال بازى می کردیم. لطفاً وقتى به بهشت رفتى، یک جورى به من خبر بوده که در آن جا

هم می شود فوتبال بازى کرد یا نه؟»

بهمن گفت: «خسرو جان، تو بهترین دوست زندگى من هستى. مطمئن باش اگر امکانش بود حتماً بهت خبر می دهم.»

 چند روز بعد بهمن از دنیا رفت.

 یک شب، نیمه هاى شب، خسرو با صدایى از خواب پرید. یک شیء نورانى چشمک زن را دید که نام او را صدا می زد: خسرو، خسرو…

خسرو گفت: کیه؟

_ منم، بهمن

_ ”تو بهمن نیستى، بهمن مرده!

_ باور کن من خود بهمنم…

_ تو الان کجایی؟

بهمن گفت: در بهشت! و چند خبر خوب و یک خبر بد برات دارم.

 خسرو گفت: اول خبرهاى خوب را بگو.

بهمن گفت: اول این که در بهشت هم فوتبال برقرار است.

و از آن بهتر این که تمام دوستان و هم تیمی هایمان که مرده اند نیز اینجا هستند.

حتى مربى سابقمان هم اینجاست. و باز هم از آن بهتر این که همه ما دوباره جوان هستیم  و هوا هم همیشه بهار است و از برف و باران خبرى نیست.

 و از همه بهتر این که می توانیم هر چقدر دلمان می خواهد فوتبال بازى کنیم

و هرگز خسته نمی شویم. در حین بازى هم هیچ کس آسیب نمی بیند.

خسرو گفت: عالیه! حتى خوابش را هم نمی دیدم! راستى آن خبر بدى که گفتى چیه؟

بهمن گفت: مربیمون براى بازى جمعه اسم تو را هم توى تیم گذاشته!

*****************

+ عجایب

+  

با نام و یاد تو

خدایا آنگاه که با دستانت واژه ي عشق را بر قلبم نوشتي سواد نداشتم اما به دستانت اعتماد داشتم .حال سواد دارم اما ديگر به چشمان خود اعتماد ندارم... 

روز نامرد مبارک! 

عرض سلام و ادب و احترام و تبریک به مناسبت فرا رسیدن میلاد با سعادت خانوم فاطمه زهرا (س) دخت نبی اکرم و روز مادر و تولد حضرت آیت الله خمینی (ره) … 

عجب کلاسی گذاشتم واستون!! نه این فرم گپ زدن به تیریپ ما نمیخوره!! ریلییییییییکس باشین....

تلوزیون ایران که هیچ جشن خاصی نداشت ....یعنی اون طور که باید حال میداد نداد. حالا من با یه آپ ناقابل این روزو گرامی میدارم !!! روز زنه , روز نامردای جنسی (که گاهی از مردا مردترن ) کم روزی نیست!

زن حامل لبخند خداوند است!
تبریک به تو که زیباترین لبخند خدایی...

        

رندی را گفتند : چرا روز مادر طلا فروشی ها شلوغ است و روز پدر جوراب فروشی ها؟ گفت: چون پول جوراب از همان جیبی درمی آید که پول طلا قبلا در آن بوده است...

فرق مردها و زن ها در ...

سالگرد ازدواج
زن: عزیزم امیدوارم همیشه عاشق بمونیم وشمع زندگیمون نورانی باشه...
مرد: عالیه! میگم... کی نوبت کیک می شه؟

روز زن
زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یه بوس کافیه!
مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم چون آشپزیت عالیه!

روز مرد
زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره ! کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم...
مرد:  اشکال نداره ، سال دیگه جبران می کنی . ممممم چه بوی غذایی میاد!

40 روز بعد از تولد بچه
زن: عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟
مرد: ( با دهن پر) اینجاست... دقت کردی شیر خشک چقدر خوشمزه ست؟

40 سال بعد
زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم...
مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟

 2 ثانیه قبل ازمرگ
زن: عزیزم.... همیشه دوستت.... داشتم!
مرد: گشنمه!!!

وصیت نامه
زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و تمام زندگی ام را نثارشان می کردم! 
 مرد: به مهمانان شب اول قرمه سبزی , شب سوم قیمه , شب هفتم کباب و شب چهلم ... کوفت بدهید!

یه روز یه فرشته اومد سراغم و ازم خواست بین گل و گلدون یکی رو انتخاب کنم, من گلدونو انتخاب کردم تا تو رو بذارم توش... آخه کودی بهتر از تو پیدا نمیشه!

بدون...؟

اگه ديدي يه بابايي كاپشنشو كرده تو شلوارش, شلوارشم تا زير دهنش كشيده بالا بدون....
اگه ديدي طرف تو كافي نت با Yahoo Helper چت ميكنه بدون ....
اگه ديدي طرف تو اتوبان دستي كشيده بدون ....
اگه ديدي طرف سيگارشو ميندازه زير پاي چپش, با پاي راستش خاموشش ميكنه بدون...
اگه ديدي طرف نشسته اینا رو میخونه بدون....

یارو میره سنگ حجر الاسود رو بوس کنه , سرش اون تو گیر میکنه ! میگه خدایا منو ببخش... غلط کردم.... منو نخور!!! 

سهراب سپهری ۸۶ !!!

اهل حمامم
اهل حمامم!
پوستم مهتابي‌ست
چشمهايم آبی‌ست!
پدرم دلاك است
سر طاسي دارد!
لُنگ مي‌اندازد...
شامپو مصرف كرد
كله‌اش هي كف كرد!
و سپس مويش ريخت
و چه اندازه سرش براق است!
حرفه‌ام دلاكي‌ست
هدف من پاكي‌ست...
مي‌نشيند لب سكو آرام
يك نفر با احساس
و تصور كرده، خوش پر و پاست!
كودكي را ديدم
مي‌دود در پي صابون و لگن
اي نهان در پسِ در
خشك آوردم، خشك!
مشتري‌هاي عزيز
لگن خاصره‌تان سالم باد!
رخت ها را نكنيد
آب‌مان بند آمد !

...

هر کجا هستم باشم به درک!
من که باید بروم!
پنجره , فکر , هوا , عشق , زمین مال خودت!
من نمیدانم نان خشکی چه کم از مجری سیما دارد؟
تیپ را باید زد! جور دیگر اما...
کار را باید جست...
کار باید کم و راحت باشد!
فک و فامیل که هیچ,
با همه مردم شهر پی کار باید رفت!
بهترین چیز اتاقیست که از دسته چک و پول پر است!
پول را زیر پل و وسط  شهر باید جست
سید خندان یک نفر!
سوئیچم کو؟
چه کسی بود صدا زد زورو؟

میگما... دوست داشتم جییییییییگرتو بخورم.... ولی حیف!
باید تا عید قربان سال دیگه صبر کنم!

ارتباط ترانه ها با مباحث شرعي!

خوشگلا بايد برقصن...(امر به معروف)
 اي قشنگتر از پريا , تنها تو کوچه نريا...(نهي از منکر)
اي خانوم کجا کجا؟ (صيغه فضولي)
 دلم فقط تو رو مي خواد (تارک الدنيا)
 بابا تو ديگه کي هستي دسته شيطونو بستي...(ذنوب الشياطين)
يه ماچ داد و دمش گرم ...(اکرام ايتام)
نمره بيست کلاسو نميخوام (ايثار)
منو تهديد ميکني که يه روز از پيشم ميري (کظم غيض)
تو محشري از همه سري (ذکر)
خواهرا التماس دعا ! 

اگه میخوای یکی همیشه دوست داشته باش, تنهات نذاره و بهت وفادار بمونه, ازدواج نکن... سگ بخر!

اگه یه روز دشمن پيدا کردي بدون در رسيدن به هدفت موفق بودي،
اگه یه روز تهديت کردن بدون درمقابلت ناتوانن،
اگه یه روز ترکت کردن بدون با تو بودن لياقت ميخواد!  

به غضنفر میگن 4 تا تیم اروپایی نام ببر؟
میگه: اینترمینال, اونترمینال, ترمینال شرق و ترمینال غرب! 

نانوا: آردی
زندانی: فراری
مجنون : لیلاند
ولکای آبادان: کامارو
نفهمیدی؟ بابا ماشیناشون بود دیگه!

مهم نيست که قشنگ باشي ... قشنگ اينه که مهم باشي!

ما که در جوانی ز وفا هیچ ندیدیم.... بعد ما هر که وفا دید ز ما یاد کند!
گر بی نمک بود به بانمکی خود ببخشید! عذت زیاد...
راستی:

 ;.:;. :.:; .;.;. .: ::.:; …: .:;. :..:;.;.;. .: ::.:;  ....
(کاش کور بودی می فهمیدی چی نوشتم!)

+  

خدایا چرا آدم بشو نیستم؟

سام علیک برو بچز ! مختصر بگم که امتحانام شروع شده خیلی هم فشردست و تا 13 تیر هم ادامه داره.
 از متقاضیانی که برام دعا کنن به قید قرعه تشکر میکنم!
به همین مناسبت:
 چیزی تو دست و بالم نیست یعنی وقتش نبود جور کنم! ولی واسه خالی نبودن عریضه چند تا عکس طنز گذاشتم کیفور شین:

مراحل تکامل زن و مرد
(با فرمت gif صبر کنین کامل لود شه آخرش باحاله)

دختر پسرا

جوات 30 سال پیش تا الان

جدید ترین روش قلیان کشیدن

اینم واسه اونایی که حوسله پست طولانی ندارن.
راستی فرا رسیدن فصل مبارک تابستان را به دانش آموزان و دانشجویان تبریک و تسلیت عرض مینماییییییم.
خوش بگذره!

+  

به نام خدایی که قراره دل همتونو شاد کنه !

خطبه اول:

ضمن تسلیت ایام فاطمیه و وفات امام خمینی (ره)

 سام علیک. راستش نمیخواستم آپ کنم ولی نمی شد به هر حال دو هفته نامه ایه که باید منتشر شه و گرنه پوستمو میکنن!!! سعی کردم طنزشو بیارم پایین. واسه همین یه کم سر به سر دختر پسرا گذاشتم تا جای خندیدن گریه کنن بلکه تو این ایام حزن انگیز یه ثوابی بریم!!!
گفته باشم آپ این دفعه خیلی داغه بی ضرفیتا نخونن جیز میشن !  د برو که رفتیم:

گفتم سلام یادش خودش افتادم:

سلام کردن پسر ها :

پسر مودب: سلام؛ حالتون خوبه بی زحمت؟
برادر دينی: سلام و عليکم و رحمته الله و برکاته . والدينتون خوبن انشاالله؟
پسر جوات: سلام دادااا ؛ چی طوری رييییيفيیییق ؟
پسر سوسول: اوا سلام بلا خوفی جيگر؟  ووووی خدا نکشدت !
پسری که احساس با نمکی ميکنه: سام علیک بلا سوخته ی جيگر؛ تو که آدم نيستی ناناز آبجیت چه طوره؟ اوه اوه  غيرتی نشو به ريش پرفسوريت نمياد !
پسری که احساس باحالی میکنه : سلام نازتو برم و برگردم ! خوب بودی بهتر شدی؟

دوست دارم تو سيب باشي , من چاقو پوستتو بکنم ! چون چاقو بخواد پوست سيبو بکنه بايد همش دورش بگرده!

خانم‌ها در سن ...

18 تا 21 سالگى مثل آفريقا يا استراليا هستن: نيمه كشف شده، وحشى، با زيبايی هاى افسون كننده‌ى طبيعى.
21 تا 30 سالگى مثل امريكا يا ژاپن هستن: كاملا كشف شده، توسعه يافته و آماده براى معامله !
30 تا 35 سالگى مثل هند يا اسپانيا هستن: بسيار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زیبایی های خود.
35 تا 40 سالگى شبیه فرانسه يا آرژانتين هستن: درسته که تو جریان جنگ نيمه ويران شده هستن، اما هنوز جاهاى زیادی واسه  تماشا دارن!
40 تا50  سالگى مثل يوگسلاوى يا عراق هستن: جنگو باختن. هنوز گرفتار اشتباهات گذشته ان و به بازسازى كامل نياز دارن.
50 تا 60 سالگی مثل روسيه يا كانادا هستن: پهناور، آرام  با مرزهاي بدون مرزبان و سرماى زياد.
60 تا 70 سالگى مثل انگلستان يا مغولستان‌هستن: با يه گذشته‌ى درخشان و بدون آينده!
بعد از 70 سالگی شبيه آلبانى يا افغانستان‌ هستن: همه میدونن کجان، اما هيچكس سراغشون نمیره!

میدونی (!) یعنی چی؟ (شرمنده) یعنی جیش کردن ممنوع.  حتی یک قطره!

اینم بی طرفانه:

فرق فکر و خیال دختر پسرا

دختر: قدم چرا کوتاهه ؟ دماغم چرا بزرگه؟ مانتوم چرا از مال دوستم مدل پایین تره؟ موبایل  ندارم چرا ؟ موهام چرا بد حالت شده ؟چرا کسی عاشقم نمیشه...

دختر آدمیزاد:  درس ... کار ...شخصیتم تو جامعه .. ازدواج مناسب...

پسر: چرا بابا سوییچ ماشینو نمیده ؟ دوستم گوشیشو عوض کرد منم میخوام . چرا دختر همسایه روبه رویی بهم محل نمیذاره ؟  چرا بابا روزی هوار تومن پول نمیده برم دود کنم؟

پسر آ دمیزاد: درس ..سربازی ... کار... ازدواج ....

به زني که هميشه ميدونه شوهرش کجاست چي ميگن؟
بيوه!

آقايان متفکر

بعضی از آقايون وقتی فکر مي کنن با سبيلشون ور ميرن. مثلا سیبیلشونو میکشن و می پیچونن ومیکنن. طوری که وقتی فکرشون تموم شد و خواستن راه برن مي بينن تعادلشون به هم ميخوره !
بعضیاشون وقتی می خوان فکر کنن دستشونو مي گيرن دو طرف صورتشون و هی بالا پايين مي کنن مثل اينکه دارن صورتشونو مي شورن ! طوري که وقتی فکرشون تموم ميشه می بینن صورتشون پوست انداخته.
بعضیا وقتی فکر ميکنن تا انتهای انگشتشونو تو بينیشون فرو میکنن و می چرخونن طوری که انگار میخوان محتویات مغزشونو از بینیشون بکشن بیرون !!! شاید هم حافظشونو قلقلک میدن! (مغز این گروه ازبینیشون شروع میشه)

بعضیا وقتی فکر ميکنن بدنشونو می خارونن ! از نوک انگشت پا تا فرق سر طوری که شپش ها کيلو کيلو ميپرن بيرون! آخرش کلی گرد و خاک به پا میشه !

فوايد فکری در آقايون:

به پوست اندازی ونظافتشون کمک ميکنه. باعث ساکت شدنشون ميشه. واسه اصلاح صورتشون مفيده. تو روحيه و اخلاقشون بسيار موثره .
نتيجه گيری اخلاقی: هر وقت احساس کرديد مردی احتياج به نظافت عمومی داره بهش سوژه ای واسه فکر کردن بدید!

چند وقته سایه من سایه به سایه دنبال سایته!!! میای همسایه شیم؟

چشم چشم دو ابرو...

تا حالا به رابطه ي دو تا چشم دقت کردي ؟؟ با هم باز ميشن - با هم بسته ميشن - با هم ميخندن - با هم گريه ميکنن - با هم ميچرخن . جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکي رو نميبينه . دوستي يعني اين !!!! حالا دقت کردي اين دو تا چشم فقط زماني که يه دختر جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکي باز ميمونه (چشمک) .
نتيجه گيري اخلاقي : دختر میتونه بهترين و محکم ترين روابط دوستي رو به هم بزنه!

دقت کردي که قشنگترين و عزيز ترين چيزاي دنيا هميشه يکين ؟
 ماه يکيه ... خورشيد يکيه ... زمين يکيه ... خدا يکيه ... مادر يکيه ... پدر يکيه ... منم يکي هستم!

دسته بندی آقا پسر ها :

بدون شوخی واغراق 6 دسته هستن:
1- هم ضاهر زیبایی دارن هم باطن زیبایی.(1 %)
2- نه ظاهر زيبايی دارن و نه باطن زيبايی . (30%)
3- ضاهر زيبا و مغروری دارن اما باطنشون کثیفه.(40%)
4- ظاهر زيبايی ندارن اما باطن زيبا ودلنشين و جذابی دارن. (9 %)
5- به ظاهر پسرن اما دوست دارن دختر باشن و دخترانه رفتار میکنن.(10%)
6- ببخشید شرمنده خر به دنيا میان و گاو از دنيا ميرن. خر به دنيا ميان چون از زندگی هيچی نميدونن و گاو از دنيا ميرن چون تمام عمرشون به خوردن و خوابيدن مشغول بودن .(10 %)
تو جزء کدوم گروهی؟

بيا مثل دوتا كبوتر پر بكشيم بريم روي بلندترين درخت لونه كنيم...
بعد تو تخم بذار, منم ميرم گوجه بخرم املت بخوريم!!

گالری عکس طنز:

صبر کن عکسا لود شه:

چگونه لات شویم؟؟
(برگرفته از فرهنگ جواتیسم)

انواع عشق!!!

عشق خرکی:

عشق قورباغه ای :

عشق گاوی:

میدونی ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخره حسن و قنا عذاب النار  يني چي ؟

یعنی اين دنيا خوبه حسن ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن !

خداوند هيچ وقت ازت نمی پرسه چه نوع ماشيني روندي؟ اما حتما ازت می پرسه چند نفر پياده رو به مقصد رسوندی؟

قابل توجه دخترا که هر چي بوق ميزني ناز ميکنن. نميدونن هدف پسرا الهيه!!

دیروز: از پزیرفتن خانوم ها بدون حجاب اسلامی معذوریم!
امروز: از پذیرفتن خانوم ها با شلوار کوتاه معذوریم!
فردا: لطفا با شلوار وارد شوید!

ميدوني فايده این شلوار کوتاها که خانوما پاشون ميکنن چيه؟ 
 اين آقايون يه ذره سر به زير ميشن!

§

خداحافظي آدمهاي فضايي از انوشه انصاري: $%$#%^&@
ترجمش:هي خانوم کجا کجا?!

§

اينو رو به سه نفر بفرست: گاو , گوسفند , خر !
بعد بشين فکر کن که تو کدوم يکي از اينا بودي که من اينو برات فرستادم ؟

§

نميدونم مرض داشتم آپ کردم؟ خواب ديدم مرض داشتم که واست آپ کنم؟ تو مرض داشتي که خواب بودي که من واست این آپو بذارم؟ تو مرض داشتي که خواب ديدي من واست آپ گذاشتم؟ من مرض داشتم که تو خواب این آپو بذارم ؟ تو مرض داري وقتي مي بيني سرکاري تا آخرش ميخوني؟؟؟؟

......................................................................%

جدی میشویییییییییم:

شادی از خرد عاقل تر است!

اگه عمر دوباره داشتم ,اشتباهات کمتری مرتکب می شدم. همه چیزو آسون می گرفتم. از این چیزی که تو عمر اولم هستم ابله تر می شدم. فقط بعضی از مسائلو جدی می گرفتم . اهمیت کمتری به بهداشت می دادم مسافرت بیشتر می رفتم. از کوه های بیشتری بالا می رفتم و تو رودخانه های بیشتری شنا می کردم. بستنی بیشتر می خوردم و اسفناج کمتر. مشکلات واقعی بیشتری و مشکلات واهی کمتری داشتم.

آخه ببینید من ازاون آدمایی بودم که خیلی محتاطانه و عاقلانه زندگی کردم . هیچ وقت جایی بدون دماسنج, داروی قرقره, پالتوی بارونی و چتر نجات نمیرم! اگه عمر دوباره داشتم , سبکتر سفر می کردم.

اگه عمر دوباره داشتم , وقت بهار زودتر پا برهنه راه می رفتم و وقت خزان دیرتر به این لذت خاتمه می دادم. از مدرسه بیشتر جیم می شدم. گلوله های کاغذی بیشتری به معلمام پرتاب می کردم. سگ های بیشتری تو خانه می آوردم. دیرتر تو رخت خواب می رفتم و می خوابیدم . بیشتر عاشق می شدم. ماهی گیری بیشتر می رفتم. پایکوبی بیشتر می کردم. سوار چرخ و فلک بیشتر می شدم. سیرک بیشتر می رفتم.

تو روزگاری که تقریباً همه وقت و عمرشونو وقف بررسی وخامت اوضاع می کنن, من بر پا می شدم و  آسانتر گرفتن اوضاع رو ستایش می کردم .
چون من با ویل دورانت موافقم که میگه:  "شادی از خرد عاقل تر است."

اگه عمر دوباره داشتم, گل مینا از چمنزارها بیشتر می چیدم...

 خطبه آخر:

زمانی در این مکان مقدس به دلایل فنی و علمی فتوا صادر نمودیم که ورود اقایان ممنوع !!!!
 ولی از آنجایی که پسران به ورود ممنوع رفتن و کلا خلاف کردن عشق می ورزند نه تنها وارد شده و ساعت ها در جمع زنان جلوس نمودند بلکه نظرات پر مایه خود را نیز ابراز میکنند!
حال نظر بر اینکه ما پدر کشتگی با این مخلوقات طفل معصوم و ز گل پاکتر نداریم و مهمان نیز حبیب خداست و بیرونش نتوان کرد ,  رخصت می دهیم که بیایند !!!! اما ساکت بنیشنند و شلوغ همی نکنند و دخالت ننمایند و  نفس نکشند که حواسمان پرت نشود!!!
والسلام علیکم و رحمه الله و برکات ! صلوات!

+  

خدا جونم با یاد تو شروع کردما !

امشب به خاطر غزل آخرم بخند!

امشب که از همیشه شاعرترم بخند!

تا پر شود نگاه من از رنگ زندگی

تا حس بودنت شود باورم بخند !
یا خودت مثل بچه آدم بخند یا برو پایین :

شعار دخترا : نه توسری,  نه روسری, حکومت دوست پسری !

شعار پسرا: نه سربازی, نه جانبازی , بزن بریم دختر بازی !

نه این جوری نمیشه! اول مثل بچه آدم میخوام یه شعر ملوس واست بذارم که خیلی نازه از وبلاگ سیما برداشتم. اگه عاشقی بخون اگه نیستی برو رو بعدی :

من و عشق....

من وعشق تو و ياس و ترانه           من وعشق تو و صد تا بهانه

من وعشق تو و دوري يارم              من وعشق تو و فكر و خيالم

من وعشق تو و لحظه ی ديدار         من وعشق تو و بوسيدن يار

من وعشق تو و گلاي گندم              من وعشق تو و حرفاي مردم

من وعشق تو و صداي قلبم             من وعشق تو و گريه و خندم

من وعشق تو و تك يادگارت          من وعشق تو و وهم وخيالت

من وعشق تو وديباچه ي نور             من وعشق تو و دستاي پر زور

من وعشق تو و ريلاي قطار           من وعشق تو و شعراي عطار

من وعشق تو و قلب شكستم             من وعشق تو و صداي خستم

Z

انواع روابط موجود در دانشگاه ها

 1. روابط دانشجو با استاد
2. روابط دانشجو با دانشجو
3. روابط استاد با دانشجو

1. روابط دانشجو با استاد

الف: دانشجو دختره و استاد مرد:
1. دانشجو خودشيريني مي کنه به هدف نمره.
2. دانشجو خودشيريني مي کنه به هدف استاد.
معمولا تو هر دوحالت ، دانشجو به هدفش می رسه !

ب. دانشجو پسره  و استاد مرد:
1. دانشجو و استاد چشم ديدن همدیگه رو هم ندارن.
2. دانشجو و استاد خيلي رفيق مي شون يه طوري که شوخياشون از حد میگذره.
معمولا تو هيچ کدوم از حالات فوق ,هيچ کدوم از طرفين هدفي رو دنبال نمي کنن.

2. روابط دانشجو با دانشجو

الف: پسر با پسر : استغفرالله!

ب: دختر با دختر: خدا اون روزو نياره!

ج: پسر با دختر: آهان رسيديم سر اصل مطلب !

1.  روابط  در حد نگاه:  نهايت رابطه: آمار گيري
2. روابط  در حد سلام و عليک; نهايت رابطه: احوال پرسي
3.  روابط  در حد جزوه دادن و جزوه گرفتن; نهايت رابطه: کپي جزوه ها
4.  روابط در حد سالي يکبار تور يکروزه تفريحي ; نهايت رابطه: سالي دوبار تور يکروزه تفريحي!
5. روابط  در حد پارتيهاي دوره اي; نهايت رابطه:  روم نمي شه بگم!
6.  روابط  در حد درس خوندناي دست جمعي; نهايت رابطه: اضافه شدن به تعداد مرغ عشق هاي عالم!
7.  روابط در حد مرغ عشق; نهايت رابطه: ازدواج

3.  روابط استاد با دانشجو:

الف: استاد مرده و دانشجو دختر:
1. استاد از دماغ فيل افتاده و هيشکی رو تحويل نمي گيره.
2.  استاد هم مجرده هم شکارچي!
3. استاد دنبال بهونه اي مي گرده تا نمره بذل و بخشش کنه.

ب: استاد مرده  و دانشجو پسر:
اتفاقات تکراري است.

ج: استاد زنه و دانشجو دختر يا پسر:
استاد بنده خدا کار خودشو مي کنه و دانشجو ها واسه خودشون آتيش مي سوزونن.

Z

جهنم و بهشت!

جهنم وقتیه که : اتومبيل آمريکايي، زن بريتانيايي، خونه چيني، غذاي آلماني و حقوق ايراني داشته باشی !

بهشت وقتیه که: حقوق آمريکايي، خونه بريتانيايي، غذاي چيني، اتومبيل آلماني، و زن ايراني داشته باشی !

هشت  دليل محكم براي اينكه:
 به مرد بودن خود افتخار كنيد!

1- هميشه از نام خانوادگی شما استفاده می شه !  
2- مدت زمان مكالمه‌ ي تلفني شما حداكثر30 ثانيه ست  !
3- واسه يک مسافرت يک هفته اي فقط  يك ساك كوچیك دستي نياز دارين!
 4- در تموم شيشه هاي مربا و ترشي رو خودتون باز مي‌كنين!
 5- دوستاتون توجهي به كاهش يا افزايش وزنتون ندارن!
 6- جنسیتتون موقع مصاحبه استخدام مطرح نيست !
 7- لازم نيست كيفي پراز لوازم بي استفاده رو همه جا دنبالتون بكشين!
 8- ظرف 10 دقیقه حمامتون تموم می شه!
(حالا هی بگین من فمنیستم! قدر نمی دونین که....)

بوسه بر عکست زنم ترسم که قابش بشکند
قاب عکس توست اما شيشه ي عمرمن است
 بوسه بر مويت زنم ترسم که تارش بشکند
تار موي توست اما ريشه ي عمر من است

d

این هم یه شعر از یک بچه آفریقایی که استدلال جالبی داره:

وقتي به دنيا ميام، سياهم!
وقتي بزرگ ميشم، سياهم!
وقتي ميرم زير آفتاب، سياهم!
وقتي مي ترسم، سياهم!
وقتي مريض ميشم، سياهم!
وقتي مي ميرم، هنوزم سياهم...
و تو، آدم سفيد!
وقتي به دنيا مياي، صورتي اي!
وقتي بزرگ ميشي، سفيدي !
وقتي ميري زير آفتاب، قرمزي!
وقتي سردت ميشه، آبي اي!
وقتي مي ترسي، زردي!
وقتي مريض ميشي، سبزي!
و وقتي مي ميري، خاکستري اي ! 

شش شباهت پسرا با سوسک
1. سياهن 2. کثيفن 3 . موزي ان 4. ترسو ان 5. تو کوچه و خيابون ولن 6 . ازسر و کول دخترا بالا مي رن !

قدرت ديد خانوم ها :
تار مو رو روي كت شوهرشون می بینن اما موقع رانندگي تير چراغ برقو نمي بينن!

[

?        چشماتو دايورت كردي رو قلبم خيالي نيست! حداقل از رو ويبره درش بيار تا ايقدر دلمو نلرزونه !

?        مي دوني بازي روزگار چيه؟؟ اين که تو چشم بذاري من قايم شم . بعد تو يکي ديگه رو پيدا کني !

?        روز جهاني پوكي استخونو بهت تبريك ميگم كله پوك !

?        وقتي اومدم چنان حالتو ميگيرم كه نفست بند بياد و از ترس دست و پاهات بلرزه ! همچين آبروتو ببرم كه نتوني سرتو بالا بياري ! بچه سوسول من قبض موبايلتم !!!

?        آخه يابو , گوسفند, الاغ, بزغاله, بوزينه, خر, گوريل, سگ, ميمون, شپش, زالو, کنه, اين همه حيوون ! چرا شير شد سلظان جنگل؟؟؟!!!!!

?        اگه یه روز نبینمت...
 اگه دو روز نبینمت… 
 اگه سه روزنبینمت...
 اگه چهار روز نبینمت...
 اگه پنج روز نبینمت...
 اگه شیش روز نبینمت... 
 اگه هفت روز نبینمت...
 درست یه هفتس که ندیدمت !

?        خدایا عاشقان را غم مده ! گر دهی 20 درصد تخفیف هم بده!

?        سوختن بر شمع مرده كار هر پروانه نيست!!

?        گفتم دوستت دارم نگاهي به من کرد و گفت:چند تا؟  دستامو بالاآوردم و تمام انگشتاي دستمو نشونش دادم  اما اون به کف دستام نگاه مي کرد که خالي بود.

?        ليوان ز لبت بوسه گرفت و من بوسه ز ليوان! ديدي ز لبت بوسه گرفتم به چه عنوان؟

نگاهي آشنا به ياس کردم , تو را در برگ گل احساس کردم ...
خلاصه در کلاس ناز چشمت, دو واحد عاشقي را پاس کردم!

[

شعری در وصف زن زليلان

الهــــی! به مــــــردان در خانه ات!
                                   به آن زن ذلیلان فـــــرزانــــــه ات!
به آنانکه با امـــــر "روحی فداک"!
                            نشینند و سبـــــــــــــزی نمایند پاک!
به آنانکه از بیـــــــخ وبن زی ذیند!
                            شب و روز با امــــــر زن می زیند!
به آنانکه مرعــــــــــوب مادر زنند!
                           ز اخلاق نیکـــــــــوش دم می زنند!
به آن شیــــــــــــر مردان با پیشبند!
                           که در ظـــرف شستن به تاب و تبند!
به آنانکه در بچـــــــــه داری تکند!
                           یلان عوض کــــــــــــردن پوشکند!
به آنانکه بی امــــــــــــر واذن عیال
                           نیاید در از جیبشان یک ریــــــــال!
به آنانکه با ذوق و شــــــــــوق تمـام
                          به مادر زن خود بگویند: مـــام (!)
به آنانکه دارند بــــا افتخـــــــــــــار
                          نشان ایزو...نه!  "زی ذی نه هزار"!
به آنانکه دامـــــــن رفــو می کنند!
                         ز بعد رفــــــــویش اُتـــو می کنند!
به آنانکه درگیــــر ســــوزن نخند!
                          گرفتـــــــــــار پخت و پز مطبخند!
به آن قرمــــــــه سبزی پزان قدر!
                           به آن مادران به ظاهــــــــــر پدر(!)
الهـــــــــی! به آه دل زن ذلیــــــل!
                          به آن اشک چشمان ممّد سبیل(!)
به تنهای مردان که از لنگـــه کفش
                             چو جیــــــــغ عیالاتشان شد بنفش!
:که مارا بر این عهـــد کن استوار!
                             از این زن ذلیلی مکن برکنـــــــار!
به زی ذی جماعت نما لطف خاص!
                             نفرما از این یوغ مــــــارا خلاص!

z

امان از دست ایرانیا !

مردهاي فرانسوي هم زن دارن هم معشوقه... اما زنشونو بيشتر دوست دارن!
 مردهاي آمريکايي هم زن دارن هم معشوقه... اما معشوقشونو بيشتر دوست دارن!
 مردهاي ايراني هم زن دارن هم معشوقه... اما مامانشونو بيشتر دوست دارن!

امیدوارم همیشه سبز و بانمک باشی.... مثل آب بینیت !

اینم داستان :

چرا زن ها گریه می کنن؟

يه پسر کوچولو از مامانش پرسيد:چرا گريه ميکني؟ مامانش بهش گفت: چون من يه زنم! پسربچه منظور مامانشو نفهمید... مادرش بغلش کرد  و گفت: هرگز نمی فهمی!
بعدها پسر از پدرش پرسيد: چرا مامان بي دليل گريه مي کنه؟ پدرش فقط تونست بگه: تمام زنا براي هيچ چيز گريه مي کنن!
پسر بزرگ شد و به یک مرد تبدیل شد ولي هنوز نمي دونست که چرا زن ها بي دليل گريه مي کنن ؟
بالاخره سوالش رو واسه خدا مطرح کرد .
خدا گفت: زماني که زن رو خلق کردم مي خواستم که موجود خاصی باشه ! بنابراين شونه هاشو اونقدر قوي آفريدم تا بار همه ي دنيا رو به دوش بکشه همچنین شونه هاش اونقدر نرم باشه که به بقيه آرامش بده. من بهش يک نيروي  دروني قوي دادم تا توانايي تحمل زايمان بچه هاشو داشته باشه و وقتي بچه هاش بزرگ شدن توانايي تحمل بي اعتنايي هاشون رو هم داشته باشه! بهش توانايي دادم که جايي که همه از ادامه دادن نااميد شدن تسليم نشه و همچنان پيش بره. بهش توانايي نگهداري از خونوادشو دادم، حتي زماني که مريض يا پير شده , بدون اينکه شکايت کنه. بهش عشقي دادم که تو هر شرايطي بچه هاشو عاشقونه دوست داشته باشد حتي اگر اونا بهش آسيب برسونن.
بهش توانايي دادم که شوهرشو دوست داشته باشه و از تقصيراتش بگذره و هميشه تلاش کنه تا جايي تو قلب شوهرش داشته باشه. بهش اين شعورو دادم که درک کنه يه شوهر خوب هرگز به همسرش آسيب نمي رسونه. بهش اين توانايي رو دادم که مشکلاتو
حل کنه و با وفاداري کامل کنار شوهرش بمونه.
و در آخر بهش اشک دادم تا گریه کنه . اين اشک ها فقط مال  اونه  هر زمان که بهشون نياز داشته باشه. اون به هيچ دليلي نياز ندارد تا توضيح بده چرا اشک مي ريزه؟
خدا گفت: مي بيني پسرم؟ زيبايي يک زن در ظاهر  او نيست بلکه در چشمان او نهفته است جایی که  دريچه ي روح است ودر قلب او جايي که عشق او به ديگران در آن قرار دارد...

اگه عزرائیل فرجه بده 15 خرداد برمیگردم! تا اون موقع یا علی !

+  

نوکرتم خدا !

با يه شعر واسه کوچولوهای عزيز کارمونو شروع مي کنيم!

يه بال گيل گيلی

يه بال دارم گيل گيليه!
رِد و وايت و بُلوييه
ميزنم به ارس وِدر ميره
نميدونی تا به وِر ميره؟
من اين بالو دُنت هو بودم
هُم وُرکمو گوود نوشتم!
پاپام بهم عيدی گيو
 يه بال گيل گيلی گيو!

اگه نفهميدي چی شد يه ديکشنری آکسوورد بخر معنی کن !

§

اکبر زنانه!

همه ي خانما با ديدن پسري با خصوصيات مردونه کيف مي  کنن مخصوصآ پسرای اين دورو زمونه که تا بهشون بگي اين کارت مثل دختراس ناراحت مي شن و کلي به تيتيش قباشون بر مي خوره ...خلاصه اين که مرد بايد مرد باشه!

خصوصيات پسراي اين دورو زمونه:
قد بلند ؛ لاغر مردني مثل مارمولک (مانکن)؛ موهاي بلند و گيسويي کمند ؛ ابروهاي باريک ؛ آرايش ۷۰ قلم

لباس پوشيدن:
بلوز چسبی و نازک  با آستينهاي خیلی کوتاه. با رنگای فسفری , بامشادی (گل منگولی )  و ... . بعد اینقدر بلوزشون کوتاهه اگه بشینن یا خم شن آبروی هر چی مرده به باد میدن !

شلوار بدن نماي تنگ و پاچه گشاد  یا بر عکس مدل کثیف و پاره بدون کمربند و گشاد که انگار داره از کمرشون میفته.
کفشايي با پاشنه ۳ يا ۵ سانتي . البت  زمستونا از اون کتونی ها که بغلاش آرم داره با رنگای عجق وجق.

براي تکميل تيريپ مردونه:
يه زنجير ساده ي شيک که طلا یا طلا سفید ؛ ۲ يا ۳ مدل از همون زنجير واسه ست کردن دستبند و گردنبند.
پسراي با کلاس از گوشواره حلقه اي هم استفاده ميکنن . انگشتر هم که تابلوئه مهم ترينه . البته اگه از اون انگشترا باشه که مردونه ست و تا دم آرنج ادامه داره بهتره!

واقعا همچين مردايي بايد هم از اين که يکي بهشون بگه خانومی , جيگر , تيکه یا به قول ما اکبر زنانه  !!! بدشون بياد .
واقعا اينا قابل تحسينن! پس نتیجه میگیریم که مرد بايد مرد باشه ...ابروهاشم کمند باشه!

شش شرط برای مرد بودن :

1- سيبيل

2- گردن کلفت

3- شکم در حد حاجي بازاري

4- کلاه شاپو

5- تسبيح شامقصود اصل

6- یه ماشين

البته لازم به ذکره که قبلا قبلنا اين نکات 10تا بوده:

7- غيرت

8- مرام و معرفت

9- لوطي گري

10- صفا  و عخش (عشق)

که امروزه به خاطر رفاه حال آقایون چند تا از اين شروط دست و پا گيرو حذف کردیم!

§

Message:

©   عجب رسمیه ! رسمه زمونه.... اس ام اس شده کار شبونه، میرن مسیجا، از اونا فقط , هزینه هاشون بجا میمونه! چی شد اون ترکه؟ کجاست اون لره؟ جکاشون چی شد؟ خدا می دونه...

©   به خاطر اعتراض به فيلم سيصد از اين به بعد اينطور مي شماريم:
۲۹۸... ۲۹۹... گل محمدی... ۳۰۱...

©    قابل توجه مجردین گرامی دستگاه سبزه گره زنی با قابلیت 90 گره در ثانیه پیش فروش می شود!

©    پيام حسن نصرا... به احمدی نژاد : محمود بيا به آمريکا حمله کنيم!
جواب احمدی نژاد : نه حسن! خيلی خطرناکه حسن !!!

©    كاش گناهي كنم كه مجازاتش تبعيد به قلب تو باشد!

©    آسمان با همه صاف است با ما ابر دارد
با ما هم صاف می شود اما صبر دارد!

©    ريزش موهاي خود را به دستان خدا بسپاريد .... شامپـــــــــــو يدالله !

©    وقتي يه بار از يه نفر ضربه مي خوري درست مثل اين مي مونه که با ماشين بهت زده و داغونت کرده ولي وقتي مي بخشيش درست مثل اين مي مونه که بهش فرصت دادي تا دنده عقب بگيره و دوباره از روت رد شه تا مطمئن بشه چيزي ازت نمونده!

©    سوال فلسفی:

چرا وقتی به کسی میگی در فضا میلیاردها سیاره و ستاره وجود داره باور میکنه , اما وقتی میگی رنگ دیوار هنوز خشک نشده دست نزن! خودش باید امتحان کنه تا مطمئن بشه؟؟!!

©    معتاده به دختره متلك ميگه: چشاش بيشت!  لباش بيشت!  تيپش بيشت!
دختره برمیگرده میگه : گم شو آشغال نکبت !
معتاده میگه: ولی انژباط شفر !

©    تا حالا به كفشات نگاه كردي ؟ دو تا عاشق دوتا همراه كه با هم شروع میکنن با هم ميميرن ! ما آدما از کفشامونم کمتریم؟

©    قورباغه و زنبوره با هم  ازدواج ميكنن, قورباغه ميگه قوقوقوقوقوقوربونت برم ! زنبوره ميگه وظ وظ وظ وظ وظ وظ وظيفته !

©    عشق من !  از وقتي رفتي خونه تاريکه ...چراغ خونه خاموشه ....آخه چرا لامپو با خودت بردی؟

©    پشتتو نگاه کن ببين دم داري؟؟
.
.
.
.
نداري؟؟؟
.
.
.
.
پس خودتي!
چون خر ما از کرگي دم نداشت!

©    اگه یه وقت تو کوچه  پس کوچه های دلم گم شدی از کسی آدرس نپرس ... چون جز تو کسی اونجا نیست !

©    میدوني طبق آخرين آمار كم جمعيت ترين جاي دنيا كجاس؟

.

.

.

قلب منه كه فقط  تو توش ساكني!

©    ميدوني چيني ها به بچه دوقلو چي ميگن؟ اين چون اون، اون چون اين.

©    .
.
.
.
.
.
.
.
الهي قربون چشات برم که دنبال اس ام اس مي گرده!

©    (مخصوص نصفه شب) ببخشيد که مزاحمت شدم مي خواستم بگم شبا که ما مي خوابيم آقا پليسه  بيداره!

©    یارو کور بوده مي ره تو آشپزخونه دستشو مي کشه رو رنده مي گه اين چرت و پرتا چيه اينجا نوشتين؟

©    اگه یه  زنبور دنبال یه گل خوشکل می گشت ...  نگو من کجام !

©    با جواب دادن به اين سوال مي توانيد بفهميد افسرده هستيد يا نه!

.

.

.
سوال: افسرده هستيد يا نه؟

©    پفک 100 تومن
شير 800 تومن
نوشابه 250 تومن
بستني مگنوم 350 نومن
کره 400 نومن
آدامس 200 تومن
بيسکوييت 400 تومن ....
روت ميشه اس ام اس 14 تومني نفرستي؟!

مخلص همه اونایی که حالشو بردن! تشکر لازم نیست !

رخصت ! 

+  

السلام علیکم و رحمة الله و برکاتُ !

قبل از فیض بردن از مطالب امروز بگم که " دنیای دختر پسرا" اول و پانزدهم هر ماه منتشر ببخشید آپدیت میشه . آبونمان های محترم خودتون مثل بچه آدم بیاید بخونید دعوت نامه نمی فرستیم !

 ()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()

فرهنگ لغات:

آدامس : تنها چيزی كه تو دهن خانما بند می شه!
آدم خوار: انساندوست افراطی!
ادب : يعنی كمك به يه خانم زيبا در عبور از خيابان حتی اگر به كمك احتياج نداشته باشه!
الكل : مايع گران بهايی كه همه چيزومحفوظ  نگه می داره جزء اسرار!
ايده آل : شوهری كه بتونه با زنش با همون دقت و ملايمتی رفتار كنه كه با اتومبيل تازه اش میکنه!
بز بيار : فلك زده ای كه زنش زشت و كلفتش بي ريخت باشه!
بوسه : تصادفی كه فقط يه سيلی به آدم ضرر می زنه!
بيست سالگی : دورانی كه پسر ها دنبال معشوقه و دختر ها دنبال شوهر می گردند!
چشم : عضو حیاتی چشم چرونا ! (خدا نسلشونو منقرض کنه)
خسيس : كسی كه وقتی خونش آتیش می گيره واسه آتیش نشونی اس ام اس بده!
خوش بين : مردی كه تصور كنه وقتی زن پای تلفن خداحافظی كرد گوشی رو میذاره !
دوران تجرد : دورانی كه معمولا واسه مردها بعد از ازدواج شروع می شه!
رفيق : كسی كه هميشه ازش طلبکارید!
زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال!
سينما : جايی كه پشت سرتون حرف می زنن! 
عشق : دردسری كه واسه فراموش كردنش بايد عشق تازه تری پيدا كرد!
سرخ پوست : مرد خوشبختی كه وقتی زنی می بوسدش صورتش ماتيكینمی شه!
سنجاق قفلی : تنها قفلی كه بدون كليد باز می شه!
مرد مجرد : كسی كه هنوز عیب هایی داره كه خودش نمی دونه!
معجزه : دختر خانمی كه زنگ آخر جيم شه و گردش نره!
موش : خانم هايی كه نصف شب به جيب شوهراشون شبيخون می زنن!
هالو : شوهری كه دستكش ظرفشويی رو بجای اندازه دست خودش ، اندازه دست زنش بخره! 
آدم مغرور: كسی كه اگه جلاد بخواد گردنشو بزنه میگه: يه وجب بلند تر بزن! 

-*+-*+-*+-*+-*+-*+-*+-

v    مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار و زنها از سي هزار كلمه براي صحبت كردن استفاده ميكنن!
بله خانوما دو برابر مردها حرف میزنن چون ثابت شده که باید هر حرفو دو بار بزنن تا تو مخ مردا فرو بره !

v    بهترين انتقام از زني كه شوهرتونو از چنگتون در آوردهچيه؟
 بذارين شوهرتون مال اون بمونه !

v    بهترين مدرك دروغ بودن قصه ها چيه؟
 شاهزاده افسانه اي هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده!

v    آگهي نيازمندي:
به پنج مرد زرنگ و كاري يا يك زن نيازمنديم.

v    هر زن باهوشي ميليونها دشمن داره: همه مردهاي احمق !

v    وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوئه بايد چه كار كنه؟
 هيچي, بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده!

v    یک  عدد ۲۰۶ جیگری با شماره ۱۸-۶۷۷تهران ۱۱ رینگ اسپرت متالیک ,روکش صندلی تمام چرم , سی دی چنجر با دزدگیر مجیکار و بیمه تکمیلی۸۵..... فدای ۱ تار موت!

v   مرد، این موجود بیچاره:
وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن!
وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی!
وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش!

v   در چشمهايتكه نگاه كردم ، تمام زيبايي هاي آفرينش خدا را ديدم...

قیافه نگیر تو چشمات خودمو ديدم !

() ()
( Ö )
            (())     موش

,,,,
o(. .)o
      (--)           میمون


<).".(>
      (oo)            گاو

 ><((((;>          ماهی


همه دلتنگ تو هستن...

تا زودتر برگردی باغ وحش !

x 

ادامه درس های اخلاقی:

 درس سوم: توی اتاق رختكن كلوپ گلف ، وقتی همهء آقايون جمع بودن يهو يه موبايل روی يه نيمكت شروع ميكنه به زنگ زدن. مردی كه نزديك موبايل نشسته بود دكمه اسپيكر موبايلو فشار ميده و شروع می كنه به صحبت. بقيه آقايون هم صدای مکالمه رو میشنیدن...

مرد: الو؟

صدای زن اون طرف خط: الو سلام عزيزم. هنوز توی كلوپ هستی؟

مرد: آره.

زن: من توی فروشگاه بزرگ هستم. اينجا يه كت چرمی خوشگل ديدم كه فقط 1000 دلاره. اشكالی نداره اگه بخرمش؟

مرد: نه. اگه اونقدر دوستش داری اشكالی نداره.

زن: من يه سری هم به نمايشگاه مرسدس بنز زدم و مدلهای جديد 2006 رو ديدم. يكيشون خيلی قشنگ بود. قيمتش 260000 دلار بود.

مرد: باشه. ولی با اين قيمت سعی كن ماشين رو با تمام امكانات جانبی بخری.

زن: عاليه. اوه... يه چيز ديگه... اون خونه ای رو كه قبلا ميخواستيم بخريم دوباره توی بنگاه گذاشتن برای فروش. ميگن 950000 دلاره.

مرد: خب... برو تا فروخته نشده پولشو بده. ولی سعی كن 900000 دلار بيشتر ندی.

زن: خيلی خوبه. بعدا" می بينمت عزيزم. خداحافظ.

مرد: خداحافظ.

بعدش مرد يه نگاهی به آقايونی كه با حسرت نگاش ميكردن ميندازه و ميگه: كسی نميدونه كه اين موبايل مال كيه؟!

نتيجهء اخلاقی: هيچوقت موبايلتونو جايی جا نذارين! 

درس چهارم: چهار تا دوست كه بعد از 30 سال توی يه مهمونی همديگه رو می بينن و شروع می كنن در مورد زندگی هاشون واسه همديگه تعريف كنن. بعد از يه مدت يكی از اونا بلند ميشه گلاب به روتون ميره دستشويی. سه تای ديگه صحبتو می كشونن به تعريف از بچه هاشون:
اولی: پسر من باعث افتخار و خوشحالیمه.. پسرم اقتصاد خوند و توی يه شركت بزرگ استخدام شد و حالا شده معاون رئيس شركت. پسرم انقدر پولدار شده كه واسه تولد بهترين دوستش يه مرسدس بنز بهش هديه داد.
دومی: جالبه. پسر من هم مايه افتخار و سرفرازی منه. توی يه شركت هواپيمايی کار کرد و بعد دوره خلبانی گذروند و سهامدار شركت شد و الان اكثر سهام اون شركتو  تصاحب كرده. پسرم اینقدر پولدار شد كه برای تولد صميمی ترين دوستش يه هواپيمای خصوصی بهش هديه داد.
سومی: خيلی خوبه. پسر من هم باعث افتخار من شده. اون توی بهترين دانشگاه جهان مهندسی خوند. الان يه شركت ساختمانی بزرگ برای خودش تاسيس كرده و ميليونر شده. پسرم اونقدر وضعش خوبه كه برای تولد بهترين دوستش يه ويلای 3000 متری بهش هديه داد.
سه تا دوست داشتند به هم تبريك می گفتن كه دوست چهارم برگشت سر ميز و پرسيد اين تبريكا واسه چيه؟ سه تای ديگه گفتن: ما در مورد پسرهامون كه باعث غرور و سربلندی ما شدن صحبت كرديم. راستی تو در مورد پسرت چی داری تعريف كنی؟
چهارمی گفت: پسر من همجنس باز شده و شبها با دوستاش توی يه كلوپ مخصوص همجنس بازها كار مي كنه. سه تای ديگه گفتند: اوه! مايه خجالته! چه افتضاحی.... دوست چهارم گفت: نه. من ازش ناراضی نيستم. اون پسرمه و من دوستش دارم. در ضمن زندگی بدی هم نداره. اتفاقا همين دو هفته پيش به مناسبت تولدش از سه تا از صميمی ترين دوست پسراش يه مرسدس بنز و يه هواپيمای خصوصی و يه ويلای 3000 متری هديه گرفت!

نتيجهء اخلاقی: هيچوقت به چيزی كه كاملا" در موردش مطمئن نيستی افتخار نكن!

درس پنجم: يه زوج 60 ساله به مناسبت سی و پنجمين سالگرد ازدواجشون رفته بودند بيرون كه يه جشن كوچيك دو نفره بگيرن. وقتی توی پارك زير يه درخت نشسته بودند يهو يه فرشته كوچيك خوشگل جلوشون ظاهر شد و گفت: به خاطر اينكه شما هميشه يه زوج فوق العاده بودين و تمام مدت به همديگه وفادار بودين من واسه هر كدومتون يه آرزو برآورده مي كنم.
زن از خوشحالی پريد بالا و گفت: اوه! چه عالی! من ميخوام همراه شوهرم به يه سفر دور دنيا بريم. فرشته چوب جادوييش رو تكون داد و پوف! دو تا بليط درجه اول برای بهترين تور مسافرتی دور دنيا توی دستهای زن ظاهر شد!
حالا نوبت شوهر بود كه آرزو كنه. مرد چند لحظه فكر كرد و گفت: خب... اين خيلی رمانتيكه. ولی چنين بخت و شانسی فقط يه بار توی زندگی آدم پيش مياد. بنابراين خيلی متاسفم عزيزم... آرزوی من اينه كه يه همسری داشته باشم كه 30 سال از من كوچيكتر باشه!
زن و فرشته جا خوردند و خيلی دلخور شدند. ولی آرزو آرزوئه و بايد برآورده بشه. فرشته چوب جادوييش رو تكون داد و پوف! مرد 90 سالش شد!

نتيجهء اخلاقی: مردها ممكنه زرنگ و بدجنس باشن ، ولی فرشته ها زن هستن!

 درس ششم: يه مرد 80 ساله ميره پيش دكترش برای چك آپ. دكتر ازش در مورد وضعيت فعليش می پرسه و پيرمرد با غرور جواب ميده:
هيچوقت به اين خوبی نبودم. تازگيا با يه دختر 25 ساله ازدواج كردم و حالا باردار شده و كم كم داره موقع زايمانش ميرسه. نظرت چيه دكتر؟
دكتر چند لحظه فكر ميكنه و ميگه: خب... بذار يه داستان برات تعريف كنم. من يه نفر رو می شناسم كه شكارچی ماهريه. اون هيچوقت تابستونا رو برای شكار كردن از دست نميده. يه روز كه می خواسته بره شكار از بس عجله داشته اشتباهی چترش رو به جای تفنگش بر ميداره و ميره توی جنگل. همينطور كه ميرفته جلو يهو از پشت درختها يه پلنگ وحشی ظاهر ميشه و مياد به طرفش. شكارچی چتر رو می گيره به طرف پلنگ و نشونه می گيره و ..... بنگ! پلنگ كشته ميشه و ميفته روی زمين!
پيرمرد با حيرت ميگه: اين امكان نداره! حتما يه نفر ديگه پلنگ رو با تير زده!
دكتر يه لبخند ميزنه و ميگه: دقيقا" منظور منم همين بود!
نتيجهء اخلاقی: هيچوقت در مورد چيزی كه مطمئن نيستی نتيجهء كار خودته ادعا نداشته نباش!

 درس هفتم: آقای خونه از محل کارش تلفن میزنه به خونش...
- سلام دخترم. می تونی گوشی رو بدی دست مامانت؟
- سلام بابا جون. نه. مامان الان با عمو فرانك طبقهء بالا توی اتاق خواب هستن.
- چی؟! ممممم... ولی... تو كه عمو فرانك نداری عزيزم.
- چرا... دارم! عصر وقتی تو رفتی سر كار اومد اينجا.
- ببين دخترم ، بيا يه شوخی با اونا بكنيم... برو پشت در اتاق خواب ، در بزن و بلند بگو بابا اومده خونه!
- باشه بابا جون.
- (بعد از چند دقيقه): كاری كه گفتی رو انجام دادم بابا جون.
- خب ، چه اتفاقی افتاد عزيزم؟
- مامان يهو جيغ كشيد و از روی تختخواب پريد پايين و دويد طرف پله ها. ولی پاش ليز خورد و از پله ها پرت شد پايين. حالا اصلا تكون نميخوره.
- خب... عمو فرانك چی شد؟
- اون هم از پنجرهء پشتی پريد توی استخر. ولی مثل اينكه يادش رفته بود كه تو آب استخر رو هفته پيش خالی كردی. حالا افتاده كف استخر و ديگه تكون نمي خوره.
- (بعد از يه مكث طولانی): استخر؟!!! ببينم ، اونجا شماره 7039597 نيست؟!
- نه!
- اوه! ببخشيد ، اشتباه گرفتم! 

نتيجهء اخلاقی: هيچوقت از پشت تلفن قضاوت نكن!

-*+-*+-*+-*+-*+-*+-*+-

عکس های خفن از هنر دست :

 

  اینم داستان این دفعه:

مزرعه

مردی کهنسال تنها در مزرعه ای زندگی می کرد . می خواست مزرعشو شخم بزنه اما کارسختی بود و تنها پسرش که می تونست بهش کمک کنه تو زندون بود .
نامه ای واسه پسرش نوشت و گفت: پسرم من حال خوشی ندارم چون امسال نمیتونم محصولو بکارم .من نمی خوام مزرعه رو از دست بدم ولی واسه کار خسته ام. اگر تو پیشم بودی تمام مشکلاتم حل می شد و مزرعه رو واسم شخم می زدی . دوستدار تو:  پدر
پسرش از زندون این جوابو فرستاد: پدر به خاطر خدا مزرعه رو شخم نزن , اونجا اسلحه پنهون کردم !
4 صبح فردا 12 نفر از مأموران FBI و افسران محلی اومدن مزرعه  و همه جاشو شخم زدن بدون اینکه اسلحه ای کشف کنن .
پیرمرد بهت زده نامه دومو به پسرش نوشت و گفت که چه اتفاقی افتاده و پرسید میخواد چی کار کنه؟
پسرش پاسخ داد : پدر برو و محصولتو بکار، تنها کاری که از دست من بر می اومد واست انجام دادم !

ببخش اگه نمکش کم بود . بذار به حساب گرفتاری شخصی پولدار شم. تا پونزدهم اردیبهشت می سپارمت به عزرائیل ! خداحافظو بیامرزه.

+  

1= با خانومت داری از یه مغازه لباس فروشی دیدن می کنی و ایشون از یه لباس 250000 تومنی خوشش میاد:
الف- زود با هم میرین تو مغازه و تمام حقوق یه ماهتو دو دستی تقدیم صاحب مغازه می کنی و تا آخر اون ماه غذاهای طبیعی از قبیل باد و نور و هوا و ... می خورین!
ب- تا خانوم میاد اون لباسو نشونت بده خودتو به کوچه علی چپ میزنی انگار نه انگار که با تو بوده ! یه جوری مثل برق و باد از اونجا دورش میکنی و تا اون لباس از مد نیفتاده به اون منطقه بر نمیگردی!

2= با خانومت داری میری رستوران, موقعی که به رستوران می رسید:
الف- مثل زن ذلیلا میری جلو و دو دستی درو براش باز میکنی که احتمالاً اونایی که از اونجا رد میشن فکر میکنن جنابعالی پادو تشریف دارید!
ب- بهش دستور میدی هر چه زودتر درو باز کنه !

3= خونتون مهمون دارید:
الف- زود پا میشی و واسه خنده مهمونا هم که شده مثل دست و پا چلفتی ها واسشون چایی میریزی و میاری.
ب- با قیافه کاملاًجدی و مردانه(جنم دار) اشاره میکنی خانومت هر چه زودتر واسه شما و مهمونا چایی بیاره.

4= یه روز تعطیل باحال:
الف- با همسرت میری بیرون و اون روز مثل علاف ها تو خیابون ول میگردید! و شب گرسنه و تشنه میاین خونه و یه چیز حاضری میخورین تا صبح کله سحر برید سر کار!
ب- بدون توجه به همسرت شب قبل از روز تعطیل, با دوستات قرار میزاری تا فردا برید گردش و کلی حال کنید و بعد از ظهرشم برید استخر و اگه زنت هم زیاد حرف زد فوری می فرستیش خونه مامانش اینا!

5= خانومت رفته عروسی و تو با دوستات تو خونت جمع شدید که یه دفعه خانومت مثل جن بسم الله ضاهر میشه:
الف- یهویی خودتو گم میکنی و به دوستات میگی اصلا ًنخندن و زود میری پیش خانومت و التماس میکنی آبروتو جلو دوستات نبره!
ب- اصلاً انگار نه انگار خانومت اومده. با دوستاتون میگید و میخندید و خانومت حتی جرأت نمیکنه بیاد سلام کنه!

6= داری تو تراس سیگار میکشی که ییهو خانومت سر میرسه:
الف- خودتو گم میکنی و نمیدونی چیکار کنی. شایدم سیگارو قورت بدی! اونوقت باید پول 100 باکس سیگار رو بدی واسه دوا درمون!
ب- برمیگردی و با قیافه حق به جانب به خانومت دستور میدی یه لیوان چایی واست بیاره(چایی بعد از سیگار خیلی فاز میده!)

7= امروز قراره مادر زنت با شصتاد تا از فامیلاش مثل قوم تاتار حمله کنن خونتون واسه ناهار:
الف- اون روزو مرخصی میگیری و همش تو خونه میمونی و به همسرت کمک میکنی تا مادر زن و قومش بیان واسه قتل و غارت و چپاول...
ب- ساعت 2 اون روز که خانومت زنگ زد : کجا موندی؟ بهش میگی امروز سرت شلوغه و رییس گفته باید امشب تا ساعت 11 اضافه کار بمونی وگرنه اخراجی!!!

8= تو شرکت نشستی و داری با منشی خوشگلت گل میگی و گل میشنوی که یهو خانومت بدون در زدن وارد اتاقت میشه:
الف- جلو منشیه به تته پته میفتی و رنگت مثل چغندر سرخ میشه
ب- خانومتو از اتاق میفرستی بیرون و بهش گوشزد میکنی وقتی میخواد بیاد تو باید در بزنه (اصل اول تمدن!)

9= ساعت 2.30 نصفه شب صدای بچه 4 ماهتون از خواب بیدارت میکنه و پی میبری که آقا پسر گلت دسته گل به آب داده:
الف- زود پا میشی و در یک حرکت برق آسا بچه رو عوض میکنی طوری که خانم محترمت اصلاً نفهمه و خواب شیرینش قطع نشه و  تا صبح بوی خوب آقا پسر تو مشامت بمونه!
ب- هماهنگ با بچه شروع میکنی به داد زدن و این کارو اینقدر ادامه میدی تا بالاخره خانومت بیدار بشه و همه کارا رو انجام بده، چون هر چی باشه اونه که بچه رو به دنیا آورده و خودشم مسئول خرابکاری هاشه!!!!!

توضیحات: برای هر پاسخ الف 0 امتیاز و برای هر پاسخ درست (ب) 2 امتیاز در نظر بگیر.

+  

حلول ماه مبارک نوروز بر تمامای فجر آفرینان و پیروان آن حضرت صلوات !

----------------------------------

بچه مثبت کیست؟

بچه مثبت قد متوسطي داره با چشاي قهوه اي (مواردي چشم روشن هم ديده شده) 

بچه مثبت فرق باز نمي کنه ، ژل نمي زنه ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و جوجه تیغی و ... رو روی کلش امتحان نکرده . موهاشو به يک طرف سرش شونه مي کنه و مي خوابونه .

بچه مثبت ريش داره ، اگر اهل ريش زدن باشه عمرا ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلندو امتحان نکرده .

بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشه ، گاهي چهارخونه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت خلافیتش بالا بزنه آستين کوتاه هم مي پوشه .

 بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشه ، گاهي کتان و  تو معدود مواردی هم  شلوار جين . تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .

کفشاي بچه مثبت از همين کفشاي چرمي مردونه ست ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشه ، اما نه تو رنگاي اجق وجق .

کمربند مي بنده و ساعت بند چرمي .

بچه مثبت کتاب مي خونه . ماهی يکي دو تا هم نشريه مي خره . گاهي وقتا شعر مي گه يا داستان مي نويسه .

بچه مثبت خلاف نيست . پاشو از محله بيرون نمي ذاره. پاتوقش نه زير چراغ برقه ، نه سالن بدنسازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کنه مي ره کتابخونه يا ويدئو کلوپ .

کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کنه ، پيشنهاداي اين چنيني رو هم رد مي کنه . علي الاصول اهل دود نيست .

بچه مثبت گاهي عاشق مي شه . عاشق دختر دايي يا دختر خالش . از همون اول هم به ازدواج فکر مي کنه . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسه . 

معدل بچه مثبت الفه . جزوه هاش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشينه . بچه مثبت فکر مي کنه دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشه ! 

ÀÁÃ……...........

تاریخ مهریه 

عصر شکار: 20 کيلو گوشت دايناسور، 40 کيلو گوشت اژدها.
نتيجه: نسل دايناسورها منقرض شد ! 

عصر کشاورزي: 24 دست تبر سنگي، 24 دست تيغه و داس جنگي.
نتيجه: افزايش قتل به دليل دم دست بودن داس براي خانوم ها! 

عصر فلز: 70 ورقه مسي، 50 تا خنجر مفرغي و سرگرز آهني.
نتيجه: افزايش شکستگي سر مردان در  تماس با گرز آهني! 

عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتيجه: کمبود آب و جيره بندي شدن آن! 

عصر صنعت: 1 ميليون پول، 14 سکه طلا، يک اتومبيل 
نتيجه: بنا به درخواست آقايان توليد ژيان آغاز شد! 

عصر کامپيوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا!!!
نتيجه: هرچي عروس خانوم مانکن تر باشد بهتره! 

نامه اي به پدر! 

پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب ديد که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چيز جمع و جور شده. يک پاکت هم روي بالش گذاشته شده و روش نوشته بود "پدر". با بدترين پيش داوري هاي ذهني پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند :

پدر عزيزم،
با اندوه و افسوس فراوان برايت مي نويسم. من مجبور بودم با دوست دختر جديدم فرار کنم، چون مي خواستم جلوي يک رويارويي با مادر و تو رو بگيرم. من احساسات واقعي رو با" استاکی" پيدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما مي دونستم که تو اون رو نخواهي پذيرفت، به خاطر تيزبيني هاش، خالکوبي هاش ، لباسهاي تنگ, موتور سواريش و به خاطر اينکه سنش از من خيلي بيشتره.  اما فقط احساسات نيست پدر. اون حامله است!
 استاکی به من گفت ما مي تونيم شاد و خوشبخت بشيم. اون يک تريلي توي جنگل داره و کُلي هيزم براي تمام زمستون. ما يک رؤياي مشترک داريم براي داشتن تعداد زيادي بچه. استاکی چشم هایم را به روي حقيقت باز کرد که ماريجوانا واقعاً به کسي صدمه نمي زنه. ما اون رو براي خودمون مي کاريم، و براي تجارت با کمک آدماي ديگه اي که توي مزرعه هستن، براي تمام کوکائينها و اکستازيها میفرستیم. در ضمن، دعا مي کنيم که علم بتونه درماني براي ايدز پيدا کنه، و استاکی بهتر بشه. اون لياقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و مي دونم چطور از خودم مراقبت کنم. يک روز، مطمئنم که براي ديدارتون بر مي گرديم، اونوقت تو مي توني نوه هاي زيادت رو ببيني.
با عشق! پسرت: جان

پاورقي : پدر، هيچ کدوم از جريانات بالا واقعي نيست، من بالا هستم تو خونه تامی!!! فقط مي خواستم بهت يادآوري کنم که در دنيا چيزهاي بدتري هم هست نسبت به کارنامه مدرسه که روي ميزمه. هروقت براي اومدن خونه امن بود، بهم زنگ بزن. دوستت دارم! 

§§§ 

یک دندان پزشک

 جورج بوش و توني بلر سرگرم گفتگو بودن. يکی  کنارشون نشست و پرسيد دارن راجع به چه موضوعي حرف مي زنن؟  بوش گفت: ما داريم جنگ جهاني سومو طراحي مي کنيم و میخوایم پونزده میليون مسلمون و يه دندون پزشکو بکشيم. مرد پرسيد: واسه چي مي خواین يه دندون پزشکو بکشين؟ جورج بوش رو شونه بلر زد و گفت: ديدي گفتم هيچکس راجع به کشتن پونزده ميليون مسلمون سوال نمی کنه ؟  

Amianno espanza lamore dienta salute perfavore dominika sette kientima wovo . elino romantika
Yani: To ghelaaaat mikoni waghti nemifahmi ta akhar mikhuni !

...¨¨¨…............

 فقر

یه روز مرد ثروتمندی پسر کوچولوشو به دهی برد تا  نشونش بده مردمی که اونجا زندگی می کنن چقدر فقیر هستن. اونا یه روز و یه شب تو خونه محقر یه روستایی به سر بردن.

موقع برگشتن از پسرش پرسید : نظرت در مورد مسافرتمون چی بود؟

پسرش گفت: عالی بود بابایی!

پدر: به زندگی اونا توجه کردی؟

پسر: فکر کنم !

پدر: چی ازین سفر یاد گرفتی؟

پسرش کمی فکر کرد و آروم گفت: فهمیدم ما تو خونه یک سگ داریم و اونا چهار تا. ما تو حیاطمون فانوسای تزئینی داریم و اونا ستاره ها رو دارن. حیاط ما به دیواراش محدود می شه اما باغ اونا بی انتهاست !

زبون پدرش بند اومده بود...

پسر اضافه کرد: مرسی بابایی که بهم نشون دادی ما واقعا چقدر فقیر هستیم! 

اینم از عیدی من ! تموم شد به سلامت !

 سال شادی داشته باشی. واسه ما هم دعا کن. علی یارت... حق نگه دارت